Hablemos del consentimiento
Amaze Parents pidió a The Puberty Lady una entrevista para hablar sobre las formas en que los padres y otros adultos de confianza pueden hablar con sus hijos menores sobre el consentimiento sin sacar el tema del sexo. Puedes ver la entrevista o leer la transcripción a continuación. Christine Koh entrevistó a Wendy L. Sellers en Facebook Live el 19 de octubre de 2018.
Christine Koh: Hola a todos y bienvenidos a Amaze Live. Hacía unas semanas que no hacíamos uno de estos, y estamos encantados de volver. Y estoy encantada de que nos acompañe la educadora Wendy Sellers. ¡Hola Wendy!
Wendy Sellers: Hola Christine. ¿Cómo estás?
CK: Bien. ¿Cómo estás? Estoy muy emocionada de estar aquí. Tienes un telón de fondo perfecto y bonito, no sé de qué se trata.
WS: Bueno, tenía esta pared en mi oficina, y decidí pintarla, y quería un color vibrante y energizante, así que me alegro de que te guste.
CK: ¡Me encanta! Es impresionante. Tengo una habitación en mi casa que es de color amarillo brillante en una pared, y creo que esa energía es algo bueno. Así que estoy muy emocionada de hablar contigo. Eres lo que algunos llaman la "Dama de la Pubertad". Eres una educadora y los educadores sexuales son, como, mis héroes en la vida, así que estoy encantada de hablar contigo. Y me preguntaba si podríamos empezar hablando de tu camino para convertirte en educadora.
WS: Claro, me encantaría... y gracias por recibirme y por tener esta charla. Creo que es importante que los que pensamos que los educadores sexuales son héroes tengamos la oportunidad de hablar con otros, así que gracias por ello.
Soy enfermera titulada, y cuando crecí tuve una educación sexual bastante terrible... así que fui a la escuela de enfermería, aprendí mucho, y estuve trabajando con pacientes en el hospital, y me di cuenta de que no sabían nada sobre sus cuerpos ni sobre cómo cuidarlos, y luego acababan en el hospital necesitando ser curados. Así que decidí que tenía que centrarme en conocer un poco a la gente y ayudarles a mantenerse sanos, así que me dediqué a la consultoría de educación sanitaria y, al mismo tiempo, empecé a tener mis propios hijos, y quería que tuvieran una educación sexual mejor que la que yo tuve. Creo que eso incluye una gran educación sexual en casa con la familia, y una gran educación sexual en la escuela con otros adultos y compañeros de confianza. Así que fueron a la escuela, y su escuela no enseñaba ninguna educación sexual. Me ofrecí a enseñar las lecciones en la escuela antes de que mis hijos llegaran a esos grados, en ese momento era5º grado cuando empezamos. Y pensé "bueno, enseñaré estas lecciones y los profesores me verán modelar esto y entonces asumirán la responsabilidad de enseñar las lecciones para cuando mis hijos lleguen a5º grado". Eso no sucedió. Así que no sólo acabé enseñando a los niños que iban por delante de mis hijos, sino también a mis hijos y a sus amigos... y así es como recibí el nombre de la "Dama de la Pubertad".
CK: Vale, espera. Entonces, ¿cómo se sintieron sus hijos sobre esto?
WS: Como puedes imaginar, tenían sentimientos encontrados al respecto. Se sentían un poco avergonzados porque sus amigos decían "oh, ¿tu madre es la Dama de la Pubertad?". Por otro lado, creo que tenían ese pequeño sentimiento de orgullo y estima por el hecho de que sus amigos obtuvieran toda esa gran información de su madre y que los padres de sus amigos no les proporcionaran necesariamente ese tipo de información, y era de gran interés y relevancia, por supuesto, pero definitivamente había sentimientos encontrados.
Una historia divertida: Los amigos de mis hijos crecieron y se casaron, y yo recibí muchas invitaciones a bodas. Uno de ellos me presentó a su nueva novia como la mujer que le enseñó todo lo que sabe sobre el sexo.
CK: ¡Me encanta! Creo que eso debería ir en tu currículum o algo así.
Quiero tomarme un segundo mientras la gente entra en la transmisión. Wendy, no sé si has hecho uno de estos antes, algunos miran ahora y otros entran después. Si estás aquí, no dudes en dejar un comentario o si tienes una pregunta, ella es la experta. Si tienes algo en mente, háznoslo saber o si entras más tarde, deja tus comentarios o preguntas en la caja de comentarios y los responderemos.
Eso es increíble.
En realidad tengo un hijo de catorce años y otro de siete. No soy un educador formal. Trabajo con Amaze, pero no estoy en su espacio. La broma que se hace con mi hija de catorce años y sus amigos es que yo digo "¿alguien necesita un adulto de confianza? Yo seré su adulto de confianza". Y he estado yendo #AdultoDeConfianza. Y creo que ambas están, creo, un poco como tus hijos, un poco horrorizadas, pero también un poco entretenidas con todo el asunto.
WS: Me alegro por ti porque los niños necesitan adultos de confianza. Las investigaciones demuestran que cuando los niños tienen un adulto de confianza, ya sea un padre o alguien como usted, que está dispuesto a ser honesto y a apoyarlos, eso los protege de incurrir en conductas de riesgo, así que ¡bien por usted! Estás haciendo tu parte para ayudar a los jóvenes.
CK: Como he dicho, los educadores son mis héroes y en mi próxima vida quiero volver a ser uno de ellos.
Pero de todos modos, obviamente hay muchas cosas en las noticias ahora mismo. Me interesaba mucho hablar contigo y sé que tienes todo tipo de currículum, y voy a enlazar tu página web más tarde para que la gente pueda ver las cosas tan increíbles que haces.
Lo que he escuchado de muchos padres es cómo hablar con los niños sobre lo que está pasando. Cómo hablar sobre el acoso sexual y el consentimiento, y especialmente para los niños que son más jóvenes, porque en Amaze a menudo hablamos de la importancia de tener estas conversaciones temprano y con frecuencia, pero puede parecer muy difícil. Así que me encantaría escuchar tu opinión sobre cómo utilizar algunos de estos titulares como un momento de enseñanza y tal vez uno de tus principales consejos sobre cómo empezar con eso.
WS: Sí, genial. Los titulares están creando muchos momentos de enseñanza, momentos que podemos utilizar para crear debates con nuestros hijos y el reto es averiguar cómo hacerlo de una manera apropiada para la edad y el desarrollo. Los padres con los que hablo y a los que escucho realmente quieren tener conversaciones significativas con sus hijos sobre los titulares, sobre el acoso, y no saben realmente cómo hacerlo porque la mayoría de los adultos no tuvieron buenos modelos. Sus propios padres probablemente no hicieron un buen trabajo y a menudo tratamos de replicar lo que nuestros propios padres hicieron cuando criamos a nuestros hijos. En ausencia de ese tipo de modelos y con los titulares que estamos viendo ahora, los padres están un poco ansiosos, y creo que eso es muy normal. Me gusta recordar a los padres que los niños son como los mecánicos -les gusta saber cómo funcionan las cosas-, así que hay que mantener cualquier explicación o discusión a un nivel muy simple y breve, y luego los niños pueden pedir más información si lo desean. Por ejemplo, una buena manera de empezar es desde el nacimiento, enseñando a los niños los términos adecuados para las partes del cuerpo y no enseñando a los niños eufemismos o nombres cursis para las partes del cuerpo. El mero hecho de poner apodos a las partes del cuerpo es, en cierto modo, parte de la vergüenza y el estigma de hablar de nuestros sistemas reproductivos y cuerpos, pero también puede ser una forma muy irrespetuosa de referirse a nuestros cuerpos y eso puede trasladarse a las relaciones posteriores.
CK: Mmhmm. Estoy totalmente de acuerdo y hoy quiero compartir un artículo de la CNN que muestra algunos ejemplos de formas de hablar con niños de 8 a 9 años sobre el consentimiento. ¿Podría dar algunos ejemplos de lenguaje o situaciones, como lo que sería para un niño, una forma de introducir el consentimiento en una conversación sobre su vida cotidiana?
WS: Claro. Digamos que estás viajando por la carretera y la radio está encendida y hay un titular sobre la audiencia de Kavanaugh o algún otro evento #MeToo que está sucediendo en este momento. Podrías decir simplemente: "¿Has oído hablar de esta noticia antes? Está relacionada con la gente que no se trata con respeto y una forma de eso se llama acoso sexual, y realmente me gustaría hablarte un poco sobre eso." Y entonces puedes hablar sobre el consentimiento es, en primer lugar, pedir permiso antes de tomar prestada una posesión o entrar en el espacio corporal de alguien. Ni siquiera tienes que hablar de sexo. Se trata de aprender a construir relaciones respetuosas. Así que yo empezaría con los niños más pequeños con las posesiones. Tengo ocho nietos, de 9 años para abajo, y por eso he visto muchas cosas sobre el no respeto a las posesiones, al igual que todos los niños. Simplemente enseñarles que si tienes una posesión y alguien quiere usar esa posesión, ¿qué te gustaría que hicieran? Por supuesto, te gustaría que pidieran permiso. Y si quieres tomar prestado el juguete, el lápiz o el material artístico de alguien, ¿qué harías antes de cogerlo sin más? Por supuesto, primero preguntarías. Eso se llama consentimiento. Pides el consentimiento y la otra persona puede decir "sí" o "no", y eso se llama dar o no dar el consentimiento. Así que no tiene nada que ver con el sexo al principio.
CK: Me encanta ese ejemplo, porque ¿acaso no se trata toda la infancia de consentir las "cosas"? Creo que es perfecto. Otro ejemplo que me viene a la mente es que tengo dos hijos y el mayor era muy cariñoso y el pequeño era muy reservado cuando era pequeño, así que nos dimos cuenta muy pronto de que no quería abrazar a todo el mundo. Así que le decíamos, y mi familia es muy "abrazadora" así que lo encontrarían muy raro, pero decíamos: "puedes dar un abrazo o chocar los cinco y cualquiera de las dos cosas está bien". Creo que esa es otra forma de consentimiento, ¿correcto?
WS: Absolutamente. Esa es la siguiente capa. Cuando los niños se encuentran en una situación en la que un miembro de la familia quiere abrazarlos o besarlos o lo que sea, es muy importante que siempre respetemos el derecho del niño a su propio cuerpo. Así, el segundo mensaje después de las posesiones sería que tienes derecho a tu propio espacio corporal: te pertenece. Si alguien se acerca demasiado o te toca y no te gusta o no lo quieres, puedes decir "para" o "no". Si la persona no respeta tu "no" o tu "alto", tienes que alejarte y decírselo a un adulto de confianza. Y darle la vuelta. Las demás personas también tienen su propio espacio corporal, y si quieres acercarte a alguien o tocarle, es importante que preguntes primero para saber si esa persona quiere que te acerques o le toques. Si dice que sí, estupendo. Puedes darle un abrazo o hacerle cosquillas o lo que sea, pero si dice que no, te alejas y encuentras otra forma de mostrar tu afecto o interés por ella.
CK: Creo que es un punto impresionante, porque me parece que eso se entrelaza con enseñar a los niños a ser empáticos y a estar en sintonía y a prestar atención a lo que sienten otras personas. Así que creo que es un gran punto. Me gustaría dar un paso más. Creo que muchos padres, y sé que sentí un poco de esto cuando mi Violeta no quería abrazar a la gente, es esa sensación de que "oh, otros padres van a juzgarme". ¿Qué le dices a la gente, que lo supere o algún tipo de marco que ayude a los padres a sentirse bien ayudando a sus hijos a poner esos límites?
WS: Sí, como padres y abuelos eso puede resultar muy incómodo. Creo que también es una cuestión generacional. En su día, no teníamos más remedio que dejarnos besar por la tía abuela Adelpha, y nunca la habíamos conocido, ¿verdad? Así que cuando nuestros hijos establecen un límite y no quieren ser tocados o besados o abrazados, creo que es genial decir: "estamos enseñando a mi hijo a decir sí o no a la gente que se mete en sus límites". Y así, si no quiere o no quiere que le toquen o le abracen en este momento, realmente no se trata de ti, simplemente no quieren eso en este momento, y realmente creemos que eso les va a proteger ahora y en el futuro cuando la gente quiera meterse en su espacio corporal sin su consentimiento". He tenido que hablar con mi propia madre sobre esto. Ella es bisabuela, y piensa que todos los bisnietos deberían lanzarse a sus brazos y recibir sus abrazos, pero cada uno tiene su propia personalidad, y han tenido diferentes cantidades de tiempo con la bisabuela y pueden sentirse cómodos o no. Ten una conversación con esas personas fuera de línea sólo para ayudarles a entender que en este día y edad de #MeToo, queremos hacer mejor por la próxima generación de lo que nos enseñaron.
CK: Creo que es así, muy astuto. Muchos padres están muy abrumados, ya lo hemos hablado. Creo que hay mucha preocupación por "no tengo todas las palabras o me preocupa no hacerlo bien o perfecto o lo que sea". ¿Qué les dirías a los padres para que se sientan cómodos o para que se dejen llevar y tengan estas conversaciones?
WS: Absolutamente. Creo que todos nos sentimos incómodos con eso, y mucho de eso tiene que ver con nosotros. Tenemos nuestro bagaje de adultos y nuestras experiencias e historia de adultos, y tenemos miedo de decir algo equivocado. La buena noticia es que decir algo es mejor que no decir nada... siempre. Y no se trata de una sola vez. Tienes muchas, muchas oportunidades de tener conversaciones continuas con tus hijos sobre estos temas porque habrá momentos de enseñanza que surjan. Y si no surgen, por favor, crea esos momentos. Animo a los padres a que vean juntos un programa de televisión y, si ven una situación en la que hay un comportamiento irrespetuoso, pongan en pausa el programa de televisión y digan: "¿te has fijado en eso? ¿Qué has pensado sobre eso? ¿Cómo crees que se sintió esa persona cuando sucedió eso?". Habla con ellos sobre el tema. Los padres también tienen una serie de valores. Me gusta recordar a la gente que cuando hablen con sus hijos y respondan a sus preguntas, tengan en mente cuál es el valor que realmente quieren enfatizar en ese momento concreto. La mayoría de los padres quieren hacer hincapié en la seguridad, la salud y el respeto. Si sigues pensando en "¿cuál es el mensaje del que puedo hablar y enfatizar brevemente, en este momento, que tiene que ver con mi mensaje sobre la seguridad, la salud y el respeto?" entonces, con el tiempo, será más fácil porque estás centrado en esos valores que quieres que tu hijo aprenda.
CK: Creo que una de las cosas que aprendí de Nora Gelperin, quien nos presentó, es que está bien no tener las respuestas, y que puede ser un buen momento para decir "sabes, no estoy muy seguro. Voy a buscar eso o vamos a buscarlo juntos". Tenemos una pregunta de alguien, voy a subirla, pero tengo la sensación de que va a borrar tu cara, así que si lo hace, la quitaré.
Esto es de Tammy. Tammy, gracias por escribir. Dice: "Me gustaría hacer un juego de rol con mi hija de 12 años sobre cómo imponer un límite. Parece mayor de su edad y sospecho que pronto habrá chicos que le pongan las manos encima o intenten besarla. Quiero practicar con ella sobre cómo decir que no y que se sienta cómoda con los intentos de minimizar sus pensamientos y/o su valor después de que no se hayan respetado sus límites."
Así que su pregunta es cuál es la mejor manera de iniciar esta conversación y el tipo de flujo de la misma. También dice que también tengo un niño de 13 años y otro de 10, así que todo esto será más importante pronto.
Así que, para recapitular, porque han sido muchas palabras... Tiene una niña de 12 años y quiere ayudarla a imponer límites, y sospecho que no quiere asustarla del todo, así que ¿cuáles serían tus recomendaciones para ayudarla a empezar?
WS: En primer lugar, te felicito por querer hacerlo y el juego de roles es una herramienta muy poderosa. Cuando los jóvenes interpretan una situación, practican las respuestas y descubren qué es lo que mejor les funciona. Y cuanto más practiquen esas respuestas, más probable será que sean capaces de utilizarlas en una situación de crisis real. Bien por ti, mamá. Te sugiero que crees una pequeña tarjeta de representación y digas: "Bien, esta es una situación. Vamos a practicar lo que harías en esa situación". Y tal vez cada uno de ustedes haga una para crear un par de situaciones que involucren toques no deseados, y podría ser algo del pasado de mamá. Pero no es necesario que compartas nada de tu pasado. Pero la mayoría de las mujeres adultas han tenido experiencias en las que han sido acosadas sexualmente o han experimentado tocamientos no deseados. Así que, si eres capaz de crear una situación y decir: "vale, dime si lo que digo es claro y suena fuerte, y luego voy a preguntarte si hay algo más que podría haber dicho que me hubiera hecho sonar más fuerte". Y así cada uno se turna para hacer eso. Y así la madre podría modelar primero diciendo "Deja de tocarme de esa manera. No quiero que hagas eso. Deja de tocarme. Te denunciaré. Deja de tocarme. Voy a decírselo a un adulto". Hacer ese tipo de afirmaciones, y luego dar a la hija la oportunidad de dar su opinión, si está dispuesta a hacerlo. Y luego, dejar que la hija practique con una situación diferente.
CK: Creo que eso es muy bueno, y me encantaron los ejemplos que diste de lo que hay que decir porque creo que el lenguaje puede ser realmente simple como eso. Yo soy una persona con muchas palabras, así que tiendo a pensar en un diálogo, pero creo que pueden ser declaraciones muy simples como ésa y pueden ser realmente efectivas. Creo que eso es muy bueno.
¿Qué piensas también, porque estoy tratando de entrar en el espacio de los sentimientos de esta madre y crees que es útil hablar con tu hijo, "Bueno, ¿cómo es tu día? ¿Dónde crees que ocurriría este tipo de cosas? ¿Sería alrededor de los amigos?" ¿Es útil hacerlo?
WS: Sí. Siempre es útil hablar con los niños. "¿Cómo fue tu día? ¿Qué es lo más destacado? ¿Cuáles fueron algunos de los desafíos?" ¿Hay algo de lo que quieran hablar o algo que les haya hecho sentir un "uh oh" por dentro? Y creo que es muy valioso que la madre hable con su hija sobre: "Dios, estás creciendo. Me he dado cuenta de que estás teniendo algunos cambios en la apariencia. ¿Tus compañeros de clase han hecho algún comentario sobre lo madura que te estás volviendo? Porque a veces tus compañeros de clase pueden sentir curiosidad por eso, sobre todo si ellos aún no se han desarrollado y tú sí. Y me preguntaba cómo te iba a ti". Sólo hablar de que si alguien se desarrolla antes que otros estudiantes tiende a recibir alguna atención no deseada... y puede ayudarla a ser capaz de hablar de eso.
CK: Eso es impresionante y ella, Tammy, dice: "tarjetas de sketch conmigo dirigiendo el modelado, ¡tan bueno! Gracias".
Una de las últimas preguntas que quería hacerte es que hemos escuchado mucha preocupación por parte de los padres de los hijos que ahora mismo dan miedo. Es fácil pensar "mi hijo nunca haría eso", pero luego es fácil pensar "mi hijo haría eso o algo sin querer". Así que, ¿tienes algún consejo sobre cómo los padres pueden hablar con sus hijos de una manera que no cree una situación de miedo y tal vez, como lo has hecho a través de esta transmisión, con un lenguaje real de cómo empezar.
WS: Claro. Creo que antes de hablar con nuestros hijos, es bueno que los padres hagan un poco de trabajo ellos mismos y que lean un poco. Es fácil buscar en Google el acoso sexual, el papel del sexo, las expectativas, los estereotipos... y hacer un poco de trabajo para entender cuánto se sabe ya sobre el acoso sexual.
Alguien mencionó que necesitaba buscar algo. Leí un poco antes de hacer esta transmisión con ustedes porque quería asegurarme de estar al día con las cosas, y me encontré con un estudio, y les daré el enlace para que puedan publicarlo. Era un estudio sobre el grado de concienciación de los hombres en lo que respecta al acoso sexual y realmente indicaba que la mayoría de los hombres adultos no reconocen lo que es el acoso sexual y, um, piensan que toda la conversación es un poco exagerada, lo que para mí indica que los adultos necesitan hacer algo de trabajo. Los hombres y las mujeres han estado tan inmersos en una cultura que promueve el sexismo y el acoso y la agresión sexual y lo que algunos llaman "cultura de la violación" que no necesariamente lo reconocemos nosotros mismos. Ese es el primer paso. El segundo paso sería hacer una inmersión en el mundo de tu hijo. Comparte algunas de sus actividades, comparte algunos de sus programas de televisión, comparte sus videojuegos. Y con una mayor conciencia, buscar cosas en esos medios y en su mundo que ilustren el acoso sexual y las relaciones irrespetuosas, especialmente con mujeres o niñas. Porque cuando te quitas la venda de los ojos y buscas esas cosas, ves que nuestros hijos están nadando en una piscina que realmente les anima a ser sexistas, a ser dominantes y a cosificar a las niñas y a las mujeres. Una vez que te sumerges en el mundo de tu hijo y tienes esa conciencia de lo que estás buscando, entonces puedes detener esa acción y decir: "¡Dios mío! ¡Mira ese videojuego! ¿Acabas de ganar dos puntos por atropellar a una mujer? ¿Qué significa eso? ¿Qué pasaría en la vida real? ¿Cómo se sienten las mujeres ante el hecho de que la gente obtenga puntos en un videojuego por atropellarlas?". Y es probable que digan: "oh, mamá, es sólo un simulacro", pero también tenemos que sensibilizarlos y concienciarlos de lo que ocurre a su alrededor.
CK: Creo que es increíble y muy, muy útil. Así que mi última pregunta es, dijiste que me ibas a enviar el enlace al estudio, pero ¿hay algún otro recurso que recomiendes para este tipo de conversaciones o algún recurso de educación sexual?
WS: Hay algunos libros estupendos sobre cómo entender mejor a sus hijos, específicamente sobre cómo se les educa para ser masculinos y lo que la sociedad espera de ellos, y sobre cómo criar hijos que sean más conscientes y menos propensos a ser el tipo de hombre que cometería acoso o agresión sexual. Así que estaré encantada de elaborar una lista de libros para que puedas publicarla. Otro libro que me parece muy interesante... Estuve en un taller con Emily Nagoski, que escribió un libro titulado Come As You Are, y trata de la sexualidad femenina. Y la razón por la que lo traigo a colación es que uno de sus puntos es que a menudo enseñamos a la gente que el sexo es una necesidad, y el sexo no es una necesidad. Nadie se muere sin él, aunque algunos piensen que lo van a hacer. No es como el aire, la comida o el agua. Pero es un impulso fuerte y muy recompensado por el cerebro. Pero cuando enseñamos a los niños que el sexo es una necesidad, es más probable que justifiquemos el mal comportamiento". Utilizó el ejemplo de dos personas que roban. Una persona roba una barra de pan porque sus hijos se mueren de hambre. La otra persona robó una joya en una tienda de lujo, pero aunque tenía el dinero en su bolso para pagarla, la robó de todos modos. ¿A cuál de esas dos personas es más probable que disculpemos por robar? A la persona que necesitaba el pan para alimentar a sus hijos, ¿no? Cuando presentamos el sexo como una necesidad, es más probable que disculpemos a los hombres por tomar lo que "necesitan", y eso da lugar a la agresión sexual. Así que pensé que su libro tenía algunos cambios realmente interesantes en la forma en que vemos la sexualidad y las interacciones.
CK: ¡Vaya! Eso es.... Nunca había oído esa comparación y es realmente interesante.
Bueno, Wendy, ha sido un placer. Y te agradezco mucho que estés con nosotros hoy. ¿Hay algo que me haya perdido o algo más que quieras mencionar?
WS: No, gracias, Christine, por ser la anfitriona y por todo el trabajo que estás haciendo. Y si la gente tiene más preguntas, estaré encantada de responder después.
CK: Impresionante. Muchas gracias y gracias, amigos, por acompañarnos. Y si nos ven más tarde, no duden en dejar sus preguntas para Wendy en los comentarios.
Amaze.org pretende dotar a los padres de herramientas para mantener conversaciones con sus hijos sobre la pubertad, las relaciones y el sexo. Crean vídeos divertidos y sinceros para ayudar a los adolescentes y preadolescentes a entender el sexo, las relaciones y el crecimiento.
